Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

REALITY CHECK!

Geen waardeoordeel verder. Wij spugen er ook niet in. Maar dan alleen op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Want die maandag is voor gras maaien (Pritt), Medronho-proeven (Van Rossem, dat is dus niet drinken, maar een volkssport), schakelcursus op de simraceclub (Struikrover), de voetbaltraining met de lagere elftallen maar tegenwoordig steeds vaker schaken op Chess.com (Ronaldo), big macs eten (GU), de tennisclub (Mosterd) en stoeien met vechttijgers (Spartacus). Bovendien gaan we echt niet één van onze drie Premium-artikelen per maand opgeven om te lezen hoeveel Kontje Aars nou precies drinkt maar het zijn dus een PAAR GLAZEN WIJN PER DAG. Hij weet het zelf nog niet, maar dan ben je: een alcoholist. Cornald lijkt ons wel een gezellige alcoholist, maar toch, een alcoholist. Wij naar bijrijder.nl en ja hoor, het gedrag van Cornald is RISICOVOL. Vanavond geen wijn voor de wedstrijd, hè Corn! Grappig feitje: bij de afdeling Paarse Broek van GeenStijl werkt ook een jongen die Cornald heet. Hij drinkt ook heel veel, vooral in het Okura.

Kontrot Aars!

Zul je net zien, wint Nederland een keer het Songfestival en mag dat hele circus naar Ahoy, dipt een hongerige Wuhanees z'n broodje vleermuis in de hoisinsaus en wie zit er tienduizend kilometer verderop weer met de gebakken peren, CORNALD MAAS. Dus de Johnny Bravo van Rutte III - Hugo de Jonge - proberen dat virus in te dammen, gaat natuurlijk met horten en stoten want die lui in Den Haag doen ook maar wat. En hup, daar mengt Cornald Maas [nog uitzoeken of de man op de foto Cornald Maas is, red.] zich in het debat. Cornald Maas, die geen moment onbenut laat om dingen in zijn eigen reet te steken. VEREN. Veren. Cornald Maas heeft zó veel veren in zijn eigen reet gestoken, dat de poep er aan de bovenkant uit moet. Zo zegt-ie over de uitspraken van De Jonge over massale publieksevenementen: "Ik denk niet dat het kabinet doorheeft wat voor consequenties zulke uitspraken hebben. Simpelweg verbieden heeft geen zin." JA HUGO! Heel Nederland heeft zich te houden aan de regeltjes, maar de AVROTROS kan heus wel een Songfestival organiseren hoor. Misschien dat de AVROTROS dan ook even de F1 op Zandvoort in gang kan trekken, alsook het profvoetbal kan regelen, want die van de KNVB zuigen keihard. En als de AVROTROS dan ook poppodia, bioscopen en musea een handje helpt, fijn. Weet je wat? Flikker die bewindslieden in Den Haag er maar gewoon uit. We gaan wel verder met het kabinet-AVROTROS I. Kamerlid Samantha Steenwijk heeft vragen voor de Minister van het Muziekfeest en de Staatssecretaris van het Songfestival, Cornald Maas, gaat uw gang!